Светлых вам
Внезапно проникся. Существо я глубоко ницшианское, антирелигиозное и т.д. Отношение к церковникам разных мастей в основном негативное, но если человек хороший, то могу простить и догматизм. И таки проникся. Нет, не религией, конечно.
При всём негативизме относительно церковников, достаточно толерантен, чтобы соблюдать приличия и отмечать (хотя бы визуально) некоторые религиозные праздники. Тут уж скорее понимание самой философии праздника и символа. Символы, они, как правило, хорошие. Светлые. Поэтому на Пасху хожу в храм с последующим разговением. Без перетекания в алко-треш. Чисто символически. Атмосфера всё же приятная. И в храме. И потом дома. Красивая традиция, не более того. Конечно, есть храмы, в которые я не пойду даже под угрозой смертной казни. Но есть и те, в которые ходить приятно. Естественно, выбираю. Выбор последних лет - строящийся храм на Майорова. Киевляне в теме, остальным без разницы. Обычная такая себе новая церквушка, ещё не закончили, но службы проводят лет пять, как минимум. Впрочем, там есть и здание старой церкви, но доступ к нему несколько ограничен: строение вокруг церквушки. И это строение по моим прикидкам - будущие монашеские кельи. Обратил внимание только сейчас, хотя хожу туда уже несколько лет.
Все эти годы мы с Серёгой шутили, что оба священника - блатные братки. Внешность впечатляющая и нестираемая. "Кольщик, наколи мне купола" - любимая шутка. И как-то не задумывался о странностях: два священника на один храм, в служках исключительно мужчины маргинального внешнего вида.
Дошло. Допёрло. Монастырь. Мужской. Сегодня дошло. Надо бы загуглить (но лень). И как-то наши священники-братки из персонажей сугубо комических переросли в нечто иное. Светлое. Пусть даже и через забубенную религию, но эти двое бывших братков нашли для себя путь к просветлению. И не только для себя. Тот самый момент, когда религиозная догма много лучше полнейшей деградации. Потому что тоже путь. Даже если полный заблуждений, всё равно - путь. Любой путь лучше, чем гниение стагнации.
И пусть у меня возникло сильное желание спросить этих священников: "Камо грядеши", возможно, и спрошу, но они хотя бы идут, поэтому смогут ответить. Понимание того, что их можно спрашивать, их получится спрашивать, наполняют меня оптимизмом. Просто надо видеть эти лица. Лица вчерашних уголовников и наркоманов. И глаза. Не фанатиков, но ищущих свет. Я давно таких глаз не видел. Пытливые и сомневающиеся. Я проникся, действительно проникся. Глаза, в которых нет прогрессирующего ПГМ, нет равнодушия "засланных казачков". Есть поиск и вопрос. Им сложно. Пусть даже путь неверный, отравленный догматикой, но это всё же путь.
Мне по прежнему глубоко по банкаю православие. Но есть два священника, которые лично мне дали понять, что даже в подобном мракобесии есть светлые пути.
Светлых вам людей и праздников.
Христос воскресе, православные.
И пусть в ваших рядах будет больше светлых, чем мракобесов и церковников. Ведь есть и священники.
При всём негативизме относительно церковников, достаточно толерантен, чтобы соблюдать приличия и отмечать (хотя бы визуально) некоторые религиозные праздники. Тут уж скорее понимание самой философии праздника и символа. Символы, они, как правило, хорошие. Светлые. Поэтому на Пасху хожу в храм с последующим разговением. Без перетекания в алко-треш. Чисто символически. Атмосфера всё же приятная. И в храме. И потом дома. Красивая традиция, не более того. Конечно, есть храмы, в которые я не пойду даже под угрозой смертной казни. Но есть и те, в которые ходить приятно. Естественно, выбираю. Выбор последних лет - строящийся храм на Майорова. Киевляне в теме, остальным без разницы. Обычная такая себе новая церквушка, ещё не закончили, но службы проводят лет пять, как минимум. Впрочем, там есть и здание старой церкви, но доступ к нему несколько ограничен: строение вокруг церквушки. И это строение по моим прикидкам - будущие монашеские кельи. Обратил внимание только сейчас, хотя хожу туда уже несколько лет.
Все эти годы мы с Серёгой шутили, что оба священника - блатные братки. Внешность впечатляющая и нестираемая. "Кольщик, наколи мне купола" - любимая шутка. И как-то не задумывался о странностях: два священника на один храм, в служках исключительно мужчины маргинального внешнего вида.
Дошло. Допёрло. Монастырь. Мужской. Сегодня дошло. Надо бы загуглить (но лень). И как-то наши священники-братки из персонажей сугубо комических переросли в нечто иное. Светлое. Пусть даже и через забубенную религию, но эти двое бывших братков нашли для себя путь к просветлению. И не только для себя. Тот самый момент, когда религиозная догма много лучше полнейшей деградации. Потому что тоже путь. Даже если полный заблуждений, всё равно - путь. Любой путь лучше, чем гниение стагнации.
И пусть у меня возникло сильное желание спросить этих священников: "Камо грядеши", возможно, и спрошу, но они хотя бы идут, поэтому смогут ответить. Понимание того, что их можно спрашивать, их получится спрашивать, наполняют меня оптимизмом. Просто надо видеть эти лица. Лица вчерашних уголовников и наркоманов. И глаза. Не фанатиков, но ищущих свет. Я давно таких глаз не видел. Пытливые и сомневающиеся. Я проникся, действительно проникся. Глаза, в которых нет прогрессирующего ПГМ, нет равнодушия "засланных казачков". Есть поиск и вопрос. Им сложно. Пусть даже путь неверный, отравленный догматикой, но это всё же путь.
Мне по прежнему глубоко по банкаю православие. Но есть два священника, которые лично мне дали понять, что даже в подобном мракобесии есть светлые пути.
Светлых вам людей и праздников.
Христос воскресе, православные.
И пусть в ваших рядах будет больше светлых, чем мракобесов и церковников. Ведь есть и священники.
Весна...
Очень удобно списывать всё на весну. Хочется красоты. В идеале фэнтезийно-героической, но можно и просто.
Не то, чтобы я этого не люблю, но всегда поражаюсь...
Цветы на даче. Оказалось - они есть! Пожалуй, это одно из самых поразительных открытий. Не то, чтобы особенно ожидаемо, но вполне предсказуемо внезапно зацвели нарциссы. Один куст. Два цветка. Скромняжечки. Только вот год назад я наблюдал совершенно одичавшие ростки и листья, и ничего не предвещало, как бы. Не занимался и не окультуривал. Вообще там чуть ли не под плуг планировалось. И вот внезапно... такая нежность. Трепетные. Почистил от сорняков, вспушил грунт. Жалко же, так просятся. Красивые. Трогательно. И сирень туда же. Видел, понимал - ну да, сирень, одичавшая... густо-фиолетовыми крупными цветами. Породистая даже. А вот и не заметил год назад. Шелковица - "Я живая, я даже это...", и зачатки плодов на ветках. Да, милая, я помогу тебе, чтобы не в пустые плети. Люпин (который "вероника"), и вишни, груша и лилии. Хмель и... дружочек, как тебя зовут?
У меня проблема. Реальная проблема. На участке произросло неизведанное нечто. Я, конечно, ботаник, но больше по диким, лесо-полевым. А вот с садовыми иногда швах.
Оно скорей всего луковичное, как минимум - клубневое. В любом случае - многолетнее. В прошлом году не наблюдал, разве что листья заблудились в сорняках, в позапрошлом - дачу купил после периода цветения. А теперь у меня спящий король. Спящий, потому что цветения я не увидел пока, и есть риск, что к следующему приезду отцветёт. По началу весны думалось, что тюльпан: розетка листьев из земли всячески на это намекала. Приездом ранее решил, что всё-таки тюльпан, одичавший и тянущийся к свету, поскольку растёт под тенью столетней груши. Листья и прорезавшиеся бутоны как-бы намекали. Нихрена не тюльпан!!! Бутоны до сих пор остались бутонами, хотя все сроки вышли для тюльпанов, более того: "цветочек" вымахал под метр, и даже если списывать на тень, то как-то всё-равно не сходится. И пристальней присмотревшись к бутону видно, что это не один крупный цветок, а соцветие. Э-э-э...
Вдруг кто-нибудь прочтёт и кто-то знает: розетка листьев как у тюльпана, но более в салатовый оттенок и менее жесткие. В тени дерева стержни под бутоны вымахали в пределах метра (может чуть больше), не единичный цветок, а соцветие, простое или сложное - хз. Цвет неизвестен.
Меня это реально гложет. Не уверен, что выпадет возможность посетить дачу до того, как это чудо отцветёт. Обидка.
Ещё меня любит огонь. Настолько любит, что до смешного. Я - явно не костровой. И не мангальный. И не вообще. Поэтому вытащив из дома мангал, наполненный полубрёвнами и крупными поленьями... я устроил шоу из разряда "Серёга, я не умею разжигать мангал!!!". Бросил пучок соломы и поджёг. На самом деле намахавшись лопатой и топором, и потаскав десятилитровые леечки я сдулся... да, я слабак. Вытряхивать мангал и колдовать над ним мне было откровенно лень, пока Серёга прохлаждается с бензокосой (в бензопиле он залил карбюратор и я остался без развлечения). И всё бы ничего, вот только... огонь решил, что он будет гореть несмотря ни на что. Бедлам в мангале разгорелся. Хотя не должен бы. Водой, конечно, я его не заливал. Но всячески вредил мокрыми ветками и прочей шелухой, плюс бездарное шевеление углей в попытках затушить и, собственно,сбросить с себя приготовление обеда. Но огонь решил, что я слишком голоден (не удивительно, я ел десять часов назад), и разгорался всё сильнее. В итоге пришлось бросить на жар что-то мясное и булочное, и громко звать Серёгу с поля, потому что еда остынет. Нет, вот правда, это было издевательство. Я-то считал, что с мангалом придётся возиться Серёге...
Тоска
Не знаю, куда себя деть. Живу от визита до визита в клинику. Построить какие-то планы не получается. Хочется на дачу. И в кои веки расчёт не на свободное время и желание Серёги, а на моё расписание. Хочется в Черновцы. Уже еженные и любимые своей провинциальной мягкостью и пряничностью. Всё равно хочу. Но связан по тентаклям до 26-го. Судный день: 10 коронок. Я там чокнусь. Потом, наверное, получится сделать перерыв. Ага, после ортодонта и месяца растяжки. На море хочу всегда. На любое. И вроде как светит Гоа, и вполне по карману несмотря на "ж-ж-ж-ж, в стране кризис, зрада, всехслили, всёпропало" и прочий бред. Ехали сегодня с таксистом. Нормально всё у всех. Все плачутся, но когда у нас не плакались? Страна, млять, плакальщиков.
- Ой, курс доллара, бензин, цены, бла-бла-бла...
- А как ты вообще, как бизнес, как продажи?
- Да нормально, вроде как только у недвижимости продажи снизились, но там цены падают, и народ занял выжидательную позицию, мол, пусть упадут, тогда и покупать. А так - нормально.
Действительно - нормально. Прошлый год, честно говоря, немножко хрен без соли доедали, ибо стоимость реализуемых нашей фирмой проектов не копеечная, а потенциальные клиенты испугались... кризиса, войны, апокалипсиса, да чего они только не испугались. Только наш народ долго бояться не умеет. Оговтались, как у нас говорят. Пришли в себя, и... понеслась. Деньги должны работать, деньги надо вкладывать.
Из любимых шуток последнего времени:
- Да твои челюсти на полмашины тянут. Или на две баньки на дачу. Или хороший кусок дачи...
Но челюсти необходимы. Без вариантов. И банька тоже. Но тут выбор сложнее: либо банька, либо таки Гоа. Ками-сама, а давай так, чтобы и банька и Гоа? Оч хочется. Я заработаю, я в этом году в ударе. Сам в шоке.
Но тоскливо, что привязан к клинике. Хочу перерыв. И хоть на пару деньков в Черновцы. А потом будет большой перерыв по имплантам. Можно и на Гоа. Хочу. Если в самолёт запихнут.
- Ой, курс доллара, бензин, цены, бла-бла-бла...
- А как ты вообще, как бизнес, как продажи?
- Да нормально, вроде как только у недвижимости продажи снизились, но там цены падают, и народ занял выжидательную позицию, мол, пусть упадут, тогда и покупать. А так - нормально.
Действительно - нормально. Прошлый год, честно говоря, немножко хрен без соли доедали, ибо стоимость реализуемых нашей фирмой проектов не копеечная, а потенциальные клиенты испугались... кризиса, войны, апокалипсиса, да чего они только не испугались. Только наш народ долго бояться не умеет. Оговтались, как у нас говорят. Пришли в себя, и... понеслась. Деньги должны работать, деньги надо вкладывать.
Из любимых шуток последнего времени:
- Да твои челюсти на полмашины тянут. Или на две баньки на дачу. Или хороший кусок дачи...
Но челюсти необходимы. Без вариантов. И банька тоже. Но тут выбор сложнее: либо банька, либо таки Гоа. Ками-сама, а давай так, чтобы и банька и Гоа? Оч хочется. Я заработаю, я в этом году в ударе. Сам в шоке.
Но тоскливо, что привязан к клинике. Хочу перерыв. И хоть на пару деньков в Черновцы. А потом будет большой перерыв по имплантам. Можно и на Гоа. Хочу. Если в самолёт запихнут.
Внезапно дыбр стоматологический, и снова Вася...
У кого чего болит, мда.
Он не разговаривает, а мурлычет. У него приятный бархатный баритон, и очень тихий убаюкивающий говор. А ещё он часто улыбается, поднимает бровь, смеётся. Строит глазки. Чего уж там, он откровенно флиртует. Прекрасно понимаю, что у человека манера поведения такая, не более того. Он со всеми такой. Наверное. Как минимум, он ко всем может найти подход. Видимо уловил, что такое поведение меня расслабляет.
- Не, нормально, я там в кресле страдаю, а они угорают! - резюме от Гоши, пока ей снимали слепок, а мы с доктором продолжали общение.
Мне даже как-то неудобно перед дочерью, что она унаследовала мои зубы.
- Здоровые, ни кариеса, ни чего другого, нормальные зубы. Только им... годам к тридцати их не будет.
Гоша "обрадовалась" по самое некуда. Ровные, беленькие, крепкие, красивые зубы. Только эмаль тонкая и хрупкая. А значит - дело труба. Пока будут укреплять гелями. Вася смотрит с откровенным сочувствием:
- Нормальные здоровые живые зубы. Я не хочу их пилить. Хотя бы не сейчас.
Заботливый. Я и анестезия - это очень сложно. Низкий порог боли и невосприимчивость к некоторым препаратам. Чувствительность такая, что в космос улететь. Поэтому три этапа: заморозка, "мелкий" укол, подготовительный к основному, основной укол. Вася выработал тактику и подобрал препараты. Ему одного раза хватило моего прыжка под потолок от боли. И вида моих слёз, стыдливо закрытых салфеткой. В итоге дошло до того, что разговор об имплантах начинается с серьёзных рассуждений о полной анестезии. Пытаемся просчитать риски для сердца. А с местной я этого точно не перенесу.
- Состав такой же!
Анестезия не подействовала. Вообще от слова совсем. Я даже переспросил, чего мне там засунули, думал, может, лекарство какое. Потому что в плане заморозки полный ноль. Пришлось вернуться к испытанному ранее средству, которое действует, хотя состав такой же. Так и живём.
- А Вы сегодня садист...
- Нет... ну нет...
Это на тему того, что добираясь до уцелевшей восьмёрки и работая с ней, Вася таки едва не поранил мне уголок рта. Мелкая трещинка, болючая и противная. Иначе никак. Предсказуемая жертва с моей стороны - расплата за короткие челюстные дуги. Я обозначил. А Вася с виноватым видом смазывал лекарством трещинку. Нежно-нежно. Мне его за эту нежность и заботу прибить хочется. Потому что обидно. Потому что именно нежность и заботу я получаю только от стоматолога. Жесть какая-то. У него взгляд побитой собаки, когда делает мне больно. Черт тебя побери, мальчик, у меня просто низкий порог боли, мне больно от любой царапины! Не смотри на меня так, не будь таким ласковым. Потому что я начинаю ненавидеть своих близких. В сравнении с тобой они просто черствые бездушные черти.
Он не разговаривает, а мурлычет. У него приятный бархатный баритон, и очень тихий убаюкивающий говор. А ещё он часто улыбается, поднимает бровь, смеётся. Строит глазки. Чего уж там, он откровенно флиртует. Прекрасно понимаю, что у человека манера поведения такая, не более того. Он со всеми такой. Наверное. Как минимум, он ко всем может найти подход. Видимо уловил, что такое поведение меня расслабляет.
- Не, нормально, я там в кресле страдаю, а они угорают! - резюме от Гоши, пока ей снимали слепок, а мы с доктором продолжали общение.
Мне даже как-то неудобно перед дочерью, что она унаследовала мои зубы.
- Здоровые, ни кариеса, ни чего другого, нормальные зубы. Только им... годам к тридцати их не будет.
Гоша "обрадовалась" по самое некуда. Ровные, беленькие, крепкие, красивые зубы. Только эмаль тонкая и хрупкая. А значит - дело труба. Пока будут укреплять гелями. Вася смотрит с откровенным сочувствием:
- Нормальные здоровые живые зубы. Я не хочу их пилить. Хотя бы не сейчас.
Заботливый. Я и анестезия - это очень сложно. Низкий порог боли и невосприимчивость к некоторым препаратам. Чувствительность такая, что в космос улететь. Поэтому три этапа: заморозка, "мелкий" укол, подготовительный к основному, основной укол. Вася выработал тактику и подобрал препараты. Ему одного раза хватило моего прыжка под потолок от боли. И вида моих слёз, стыдливо закрытых салфеткой. В итоге дошло до того, что разговор об имплантах начинается с серьёзных рассуждений о полной анестезии. Пытаемся просчитать риски для сердца. А с местной я этого точно не перенесу.
- Состав такой же!
Анестезия не подействовала. Вообще от слова совсем. Я даже переспросил, чего мне там засунули, думал, может, лекарство какое. Потому что в плане заморозки полный ноль. Пришлось вернуться к испытанному ранее средству, которое действует, хотя состав такой же. Так и живём.
- А Вы сегодня садист...
- Нет... ну нет...
Это на тему того, что добираясь до уцелевшей восьмёрки и работая с ней, Вася таки едва не поранил мне уголок рта. Мелкая трещинка, болючая и противная. Иначе никак. Предсказуемая жертва с моей стороны - расплата за короткие челюстные дуги. Я обозначил. А Вася с виноватым видом смазывал лекарством трещинку. Нежно-нежно. Мне его за эту нежность и заботу прибить хочется. Потому что обидно. Потому что именно нежность и заботу я получаю только от стоматолога. Жесть какая-то. У него взгляд побитой собаки, когда делает мне больно. Черт тебя побери, мальчик, у меня просто низкий порог боли, мне больно от любой царапины! Не смотри на меня так, не будь таким ласковым. Потому что я начинаю ненавидеть своих близких. В сравнении с тобой они просто черствые бездушные черти.
Верба
Она никогда не была стальной. Никогда не была стеной. Каменной, нерушимой. Никогда, хоть многим и казалось.
Просто Она - верба. Гнётся, не ломается. И да, не стойте рядом, когда верба расправляет согнутые ветки. Хлёстко и наотмашь. Больно.
Она пережила ещё одну зиму. И природную, и свою личную. И если для всех зима выдалась тёплой и бесснежной, то для Неё - сугробы выше неба. Тяжелые обледенелые ветки, покрытые неподъёмным грузом снега. Но... тает. Хлёстко расправляется, освобождаясь от ледяных оков. Встряхивает невероятно поседевшими за зиму кудрями. Сбрасывает последний груз, прибивший к земле. И делает какие-то совершенно невероятные вещи. Больше не пытается придумать для себя реальность, причину оставаться понятной и понимающей. Зачем? Давно было пора освободиться. Привязчивая. Ветки так легко оплетались о чужие желания, что принимала за свои. Зачем казаться человеком, если ты - верба?
Она просто вдруг начала дышать и поняла, как много потеряла, считая ложное тепло правильным. Не было правильным. Лишь удушливым.
Метаморфоза. Делать чудеса. Те самые, которых так хотели многие. Скептически посматривали, мол, покажи, раз можешь. А теперь показывает. И сама удивляется, как легко всё. Хлоп, и сделано. Даже невозможное. Нечаянное.
Хлоп, и находится потерянное кольцо, с которым уже попрощались и заменили новым.
Хлоп, и нервотрещик-клиент звонит в истерике и уже отправил деньги по контракту, хотя до сих пор лукавил, манипулировал и сопротивлялся без малого четыре года.
Хлоп, и псевдоподружечка расплачивается за услугу с наивной блондинкой.
Хлоп, и дом закрыт барьером от теней, и маленькую девочку перестают мучить кошмары.
Хлоп, и за мелкую царапину на автомобиле заплатили так, как стоит замена крыла и двери.
Хлоп...
Хлоп...
Хлоп...
За пару недель слишком много событий. И мелких, меркантильно бытовых, и совсем уж волшебных и невероятных. А она просто хлопает в ладоши.
- Да, сейчас сделаю, - хлоп.
Ещё слишком слаба, ещё не отогрелась, не распрямилась. Только вот кудри совсем беспокойные, не угомонить. Хоть и седые. Кольцами по плечам. Сколько не распрямляй, всё равно вьются. Так стоит ли с ними бороться? Лучше не мешать.
Стоила ли реальность рамок и заблуждений того, чтобы за неё цепляться? Стоило ли так сгибать себя под грузом "я за них в ответе" и "так положено"?
Смеётся. Теперь смеётся. Оглядывается с лёгкой грустью, но без сожалений. И смеётся. Потому что это невероятно весело - потерять то, что и ценить не стоило.
Седая верба. А в глазах - весна. Как же легко теперь дышать.
Хлоп...
Просто Она - верба. Гнётся, не ломается. И да, не стойте рядом, когда верба расправляет согнутые ветки. Хлёстко и наотмашь. Больно.
Она пережила ещё одну зиму. И природную, и свою личную. И если для всех зима выдалась тёплой и бесснежной, то для Неё - сугробы выше неба. Тяжелые обледенелые ветки, покрытые неподъёмным грузом снега. Но... тает. Хлёстко расправляется, освобождаясь от ледяных оков. Встряхивает невероятно поседевшими за зиму кудрями. Сбрасывает последний груз, прибивший к земле. И делает какие-то совершенно невероятные вещи. Больше не пытается придумать для себя реальность, причину оставаться понятной и понимающей. Зачем? Давно было пора освободиться. Привязчивая. Ветки так легко оплетались о чужие желания, что принимала за свои. Зачем казаться человеком, если ты - верба?
Она просто вдруг начала дышать и поняла, как много потеряла, считая ложное тепло правильным. Не было правильным. Лишь удушливым.
Метаморфоза. Делать чудеса. Те самые, которых так хотели многие. Скептически посматривали, мол, покажи, раз можешь. А теперь показывает. И сама удивляется, как легко всё. Хлоп, и сделано. Даже невозможное. Нечаянное.
Хлоп, и находится потерянное кольцо, с которым уже попрощались и заменили новым.
Хлоп, и нервотрещик-клиент звонит в истерике и уже отправил деньги по контракту, хотя до сих пор лукавил, манипулировал и сопротивлялся без малого четыре года.
Хлоп, и псевдоподружечка расплачивается за услугу с наивной блондинкой.
Хлоп, и дом закрыт барьером от теней, и маленькую девочку перестают мучить кошмары.
Хлоп, и за мелкую царапину на автомобиле заплатили так, как стоит замена крыла и двери.
Хлоп...
Хлоп...
Хлоп...
За пару недель слишком много событий. И мелких, меркантильно бытовых, и совсем уж волшебных и невероятных. А она просто хлопает в ладоши.
- Да, сейчас сделаю, - хлоп.
Ещё слишком слаба, ещё не отогрелась, не распрямилась. Только вот кудри совсем беспокойные, не угомонить. Хоть и седые. Кольцами по плечам. Сколько не распрямляй, всё равно вьются. Так стоит ли с ними бороться? Лучше не мешать.
Стоила ли реальность рамок и заблуждений того, чтобы за неё цепляться? Стоило ли так сгибать себя под грузом "я за них в ответе" и "так положено"?
Смеётся. Теперь смеётся. Оглядывается с лёгкой грустью, но без сожалений. И смеётся. Потому что это невероятно весело - потерять то, что и ценить не стоило.
Седая верба. А в глазах - весна. Как же легко теперь дышать.
Хлоп...
Вася...
Вася, ты просто бомба!
Даже не так.
Вася! Ты просто секс-бомба!!!
Ах, как ты касаешься моих губ...
В общем, у меня появился шикардосный стоматолог, такой нэжный и ласковый, разве что колыбельные не поёт. И роман у него с моими челюстями на ближайший год. Улыбка уже презентабельна. Наконец-то. Многие над ней старались, но удаётся почему-то только Васе.
На самом деле это долгая и неприятная история, как мне лечили и одновременно калечили зубы на протяжении более двадцати лет. Поэтому состояние жевательного аппарата выглядело пичалькой.
Но зато Вася...
Даже не так.
Вася! Ты просто секс-бомба!!!
Ах, как ты касаешься моих губ...
В общем, у меня появился шикардосный стоматолог, такой нэжный и ласковый, разве что колыбельные не поёт. И роман у него с моими челюстями на ближайший год. Улыбка уже презентабельна. Наконец-то. Многие над ней старались, но удаётся почему-то только Васе.
На самом деле это долгая и неприятная история, как мне лечили и одновременно калечили зубы на протяжении более двадцати лет. Поэтому состояние жевательного аппарата выглядело пичалькой.
Но зато Вася...
Система координат
Жду, когда же она рухнет. На диво оказалась стойкой. Моя собственная система координат. Понять бы ещё, что в ней на самом деле важно, а что - второстепенно, антуражно, и для общего куражу, как говорится.
В определённой степени завидую некоторым людям. Тем, у которых всё сложилось с целями и перспективами, с ценностями и приоритетами. У них всё просто. Не сказать, что вот прям так все они - простые люди. Случаются и сложные. Но вот они определились и идут. Кто к персональной яхте, а кто и к нобелевке за науку. Кто к "семья значит - 7 "Я", а кто к "начальник не ругает, значит - зашибись". Все разные, но одинаковые в том, что определили свою цель, сколь высокой или примитивной она бы ни была.
Я - человек без цели. Человек - эксперимент. И всё бы ничего, если бы не срывало периодически. Когда срывает - оставляю вокруг себя выжженную пустыню. Кто выжил - я не виноват. Кто отошел в небытие, осыпался пеплом - сам себе злобный дятел. Пустота остаётся. И риторическое: чем заполнить. Иногда на тему "злобных дятлов" остаётся собеседник и единомышленник. Тогда муссируется и пережевывается долго. Я называю это сплетнями и ничуть не смущаясь погружаясь с головой в обсасывание костей ушедших из моей жизни. Иногда собеседника не остаётся. Тогда лишь пустота. И очерствелое циничное осознание: "побесился немного для проформы - и ладушки, и хватит". Потому что если некому ковырять рану, то она и не зудит. Не беспокоит.
Хотелось, чтобы что-то беспокоило. Но даже какие-то бытовые проблемы и жизненные вопросы всего лишь раздражают. Не волнуют, не заставляют переживать. Попросту раздражают, как назойливые мухи.
Начавшиеся волнения в стране вселяли надежду на что-то интересное. Нет, с самого начала я их и не заметил. Побушуют, побалагурят со сцены, споют, станцуют... разойдутся. Но случилось неожиданное - президент заагрился, пробуксовал, и... перестал быть президентом. Теряя рандомно-позитивные активы возбудился Кремль. И намечалось... намечалось что-то масштабное и весьма занятное. А превратилось в предсказуемое тягучее болото. Хорошо это или плохо - без разницы. Мне просто стало скучно. Россия слишком сгнила, чтобы решиться на нечто грандиозное, Украина слишком слаба, чтобы закатать кремлёвских в асфальт. Нет, если включить немного логики и аналитики, то и дураку станет понятно - Украина выгребется. Неважно с какими потерями и падениями, но выгребется. Но, Боже мой, как это скучно.
Скука. Главный враг. И я не представляю, как с ним бороться. Уж лучше апокалипсис. Можно - ядерный. Меня бы это развлекло. Мечты... мечты...
К чему это я? Ах да, я не люблю людей. В массе своей они скучны настолько, что зубы сводит. И примитивны в меркантильности своей. Постепенное отторжение всего, что ценно людям, приводит к одиночеству и скуке. Можно ещё какое-то время делать вид, будто меня волнуют проблемы и потребности моей семьи. Но это тоже мимолётно. Чем больше я отказываюсь от их понимания мира, тем больше выжженная пустыня вокруг меня. Давно не интересны эти вещи, лишь их несостоятельность в моей системе координат проявляется постепенно для окружающих. Отказ от секса, как от бессмысленного занятия привёл к потере любимой женщины. Догадываюсь, что скажи я сейчас, насколько мне фиолетовы психополовые траблы Гоши в связи с её парнем из РФ на фоне межгосударственного конфликта (тоже мне Монтекки с Капулеттями) - потеряю дочь. Волнует ли это меня? Нет. Не озвучиваю лишь потому, что не переношу истерик и громких звуков. Неимоверно стойкой выдержкой на тему моего пофигизма к бренной жизни отличается Серёга. Наверное, убедил себя, что мне всё это небезразлично и я стараюсь (бгг, батя, я стараюсь). Правду он не то, чтобы совсем не слышит - он отрицает существование её, как таковой. Я и не напрягаюсь особо, чтобы доказать противоположное. Киваю, соглашаюсь. Иду на рынок и покупаю смачный кусок балыка, чтобы приготовить сыровяленый деликатес. Любят. Разбалованные они у меня. И я им потакаю. Но это всё "пока". В моей пустыне скоро не останется даже этих, самых стойких. В какой-то мере это грустно. Потому что скучно. И одиноко. Но остановит ли это меня? Думаю - нет.
В определённой степени завидую некоторым людям. Тем, у которых всё сложилось с целями и перспективами, с ценностями и приоритетами. У них всё просто. Не сказать, что вот прям так все они - простые люди. Случаются и сложные. Но вот они определились и идут. Кто к персональной яхте, а кто и к нобелевке за науку. Кто к "семья значит - 7 "Я", а кто к "начальник не ругает, значит - зашибись". Все разные, но одинаковые в том, что определили свою цель, сколь высокой или примитивной она бы ни была.
Я - человек без цели. Человек - эксперимент. И всё бы ничего, если бы не срывало периодически. Когда срывает - оставляю вокруг себя выжженную пустыню. Кто выжил - я не виноват. Кто отошел в небытие, осыпался пеплом - сам себе злобный дятел. Пустота остаётся. И риторическое: чем заполнить. Иногда на тему "злобных дятлов" остаётся собеседник и единомышленник. Тогда муссируется и пережевывается долго. Я называю это сплетнями и ничуть не смущаясь погружаясь с головой в обсасывание костей ушедших из моей жизни. Иногда собеседника не остаётся. Тогда лишь пустота. И очерствелое циничное осознание: "побесился немного для проформы - и ладушки, и хватит". Потому что если некому ковырять рану, то она и не зудит. Не беспокоит.
Хотелось, чтобы что-то беспокоило. Но даже какие-то бытовые проблемы и жизненные вопросы всего лишь раздражают. Не волнуют, не заставляют переживать. Попросту раздражают, как назойливые мухи.
Начавшиеся волнения в стране вселяли надежду на что-то интересное. Нет, с самого начала я их и не заметил. Побушуют, побалагурят со сцены, споют, станцуют... разойдутся. Но случилось неожиданное - президент заагрился, пробуксовал, и... перестал быть президентом. Теряя рандомно-позитивные активы возбудился Кремль. И намечалось... намечалось что-то масштабное и весьма занятное. А превратилось в предсказуемое тягучее болото. Хорошо это или плохо - без разницы. Мне просто стало скучно. Россия слишком сгнила, чтобы решиться на нечто грандиозное, Украина слишком слаба, чтобы закатать кремлёвских в асфальт. Нет, если включить немного логики и аналитики, то и дураку станет понятно - Украина выгребется. Неважно с какими потерями и падениями, но выгребется. Но, Боже мой, как это скучно.
Скука. Главный враг. И я не представляю, как с ним бороться. Уж лучше апокалипсис. Можно - ядерный. Меня бы это развлекло. Мечты... мечты...
К чему это я? Ах да, я не люблю людей. В массе своей они скучны настолько, что зубы сводит. И примитивны в меркантильности своей. Постепенное отторжение всего, что ценно людям, приводит к одиночеству и скуке. Можно ещё какое-то время делать вид, будто меня волнуют проблемы и потребности моей семьи. Но это тоже мимолётно. Чем больше я отказываюсь от их понимания мира, тем больше выжженная пустыня вокруг меня. Давно не интересны эти вещи, лишь их несостоятельность в моей системе координат проявляется постепенно для окружающих. Отказ от секса, как от бессмысленного занятия привёл к потере любимой женщины. Догадываюсь, что скажи я сейчас, насколько мне фиолетовы психополовые траблы Гоши в связи с её парнем из РФ на фоне межгосударственного конфликта (тоже мне Монтекки с Капулеттями) - потеряю дочь. Волнует ли это меня? Нет. Не озвучиваю лишь потому, что не переношу истерик и громких звуков. Неимоверно стойкой выдержкой на тему моего пофигизма к бренной жизни отличается Серёга. Наверное, убедил себя, что мне всё это небезразлично и я стараюсь (бгг, батя, я стараюсь). Правду он не то, чтобы совсем не слышит - он отрицает существование её, как таковой. Я и не напрягаюсь особо, чтобы доказать противоположное. Киваю, соглашаюсь. Иду на рынок и покупаю смачный кусок балыка, чтобы приготовить сыровяленый деликатес. Любят. Разбалованные они у меня. И я им потакаю. Но это всё "пока". В моей пустыне скоро не останется даже этих, самых стойких. В какой-то мере это грустно. Потому что скучно. И одиноко. Но остановит ли это меня? Думаю - нет.
То ли смеяться... то ли смеяться
Видимо, в российских издательствах совсем всё плохо, раз даже такой графоманишка, как я, получил пять предложений опубликоваться за последние полгода.
Касательно же меня - не отвечаю им. Да и зачем? Графоманскую лавочку я прикрыл на неизвестный срок, а продвигать старые (и всё равно "сырые") работы нет никакого желания.
Касательно же меня - не отвечаю им. Да и зачем? Графоманскую лавочку я прикрыл на неизвестный срок, а продвигать старые (и всё равно "сырые") работы нет никакого желания.
Декабрьские туманы
По ту сторону Автозаводской цивилизация закончилась...


Внезапная попытка ни о чём
На самом деле это просто усталость. От всего. И поэтому бессонница вернулась. Обидно, что теперь нечем занять себя ночами. Раньше хоть писал. Но сейчас и с графоманией покончено в силу усталости. И решать ничего не хочется, и менять ничего не хочется. Какая-то вселенская апатия, прям.
И вялая, очень вялая попытка вернуться к дневнику. Думаю - провальная. Поскольку для дневника необходимы мысли, а их нет. Прекрасная выжженная пустыня и полное одиночество. Не то, чтобы совсем полное, но близкое к тому. Ещё бы сбежать от оставшихся домочадцев... Но это разве что в преисподнюю. Хотя и там достанут.
А ещё "Доктор Кто" закончился. На "Торчвуд" не стоит. Так что с синематографической пищей полный швах.
На политику тоже не стоит. Передоз. Говорить ещё могу, а вот облечь в текстовую рамку - черта с два.
Остаётся только в монастырь. Но я ж того, со своим Богом, так что в любую религиозную цитадель ни ногой. Так и остаюсь с Ним. Один на один. Беседую. Смахивает на шизофрению, но домочадцы давно привыкли: не удивляются, диагнозы не ставят. Не беспокоятся - я же тихий.
И вялая, очень вялая попытка вернуться к дневнику. Думаю - провальная. Поскольку для дневника необходимы мысли, а их нет. Прекрасная выжженная пустыня и полное одиночество. Не то, чтобы совсем полное, но близкое к тому. Ещё бы сбежать от оставшихся домочадцев... Но это разве что в преисподнюю. Хотя и там достанут.
А ещё "Доктор Кто" закончился. На "Торчвуд" не стоит. Так что с синематографической пищей полный швах.
На политику тоже не стоит. Передоз. Говорить ещё могу, а вот облечь в текстовую рамку - черта с два.
Остаётся только в монастырь. Но я ж того, со своим Богом, так что в любую религиозную цитадель ни ногой. Так и остаюсь с Ним. Один на один. Беседую. Смахивает на шизофрению, но домочадцы давно привыкли: не удивляются, диагнозы не ставят. Не беспокоятся - я же тихий.