Светлых вам

Внезапно проникся. Существо я глубоко ницшианское, антирелигиозное и т.д. Отношение к церковникам разных мастей в основном негативное, но если человек хороший, то могу простить и догматизм. И таки проникся. Нет, не религией, конечно.

При всём негативизме относительно церковников, достаточно толерантен, чтобы соблюдать приличия и отмечать (хотя бы визуально) некоторые религиозные праздники. Тут уж скорее понимание самой философии праздника и символа. Символы, они, как правило, хорошие. Светлые. Поэтому на Пасху хожу в храм с последующим разговением. Без перетекания в алко-треш. Чисто символически. Атмосфера всё же приятная. И в храме. И потом дома. Красивая традиция, не более того. Конечно, есть храмы, в которые я не пойду даже под угрозой смертной казни. Но есть и те, в которые ходить приятно. Естественно, выбираю. Выбор последних лет - строящийся храм на Майорова. Киевляне в теме, остальным без разницы. Обычная такая себе новая церквушка, ещё не закончили, но службы проводят лет пять, как минимум. Впрочем, там есть и здание старой церкви, но доступ к нему несколько ограничен: строение вокруг церквушки. И это строение по моим прикидкам - будущие монашеские кельи. Обратил внимание только сейчас, хотя хожу туда уже несколько лет.

Все эти годы мы с Серёгой шутили, что оба священника - блатные братки. Внешность впечатляющая и нестираемая. "Кольщик, наколи мне купола" - любимая шутка. И как-то не задумывался о странностях: два священника на один храм, в служках исключительно мужчины маргинального внешнего вида.
Дошло. Допёрло. Монастырь. Мужской. Сегодня дошло. Надо бы загуглить (но лень). И как-то наши священники-братки из персонажей сугубо комических переросли в нечто иное. Светлое. Пусть даже и через забубенную религию, но эти двое бывших братков нашли для себя путь к просветлению. И не только для себя. Тот самый момент, когда религиозная догма  много лучше полнейшей деградации. Потому что тоже путь.  Даже если полный заблуждений, всё равно - путь. Любой путь лучше, чем гниение стагнации.

И пусть у меня возникло сильное желание спросить этих священников: "Камо грядеши", возможно, и спрошу, но они хотя бы идут, поэтому смогут ответить. Понимание того, что их можно спрашивать, их получится спрашивать, наполняют меня оптимизмом. Просто надо видеть эти лица. Лица вчерашних уголовников и наркоманов. И глаза. Не фанатиков, но ищущих свет. Я давно таких глаз не видел. Пытливые и сомневающиеся. Я проникся, действительно проникся. Глаза, в которых нет прогрессирующего ПГМ, нет равнодушия "засланных казачков". Есть поиск и вопрос. Им сложно. Пусть даже путь неверный, отравленный догматикой, но это всё же путь.

Мне по прежнему глубоко по банкаю православие. Но есть два священника, которые лично мне дали понять, что даже в подобном мракобесии есть светлые пути.

Светлых вам людей и праздников.

Христос воскресе, православные.

И пусть в ваших рядах будет больше светлых, чем мракобесов и церковников. Ведь есть и священники. 

Весна...

Очень удобно списывать всё на весну. Хочется красоты. В идеале фэнтезийно-героической, но можно и просто.
Не то, чтобы я этого не люблю, но всегда поражаюсь...
Цветы на даче. Оказалось - они есть! Пожалуй, это одно из самых поразительных открытий. Не то, чтобы особенно ожидаемо, но вполне предсказуемо внезапно зацвели нарциссы. Один куст. Два цветка. Скромняжечки. Только вот год назад я наблюдал совершенно одичавшие ростки и листья, и ничего не предвещало, как бы. Не занимался и не окультуривал. Вообще там чуть ли не под плуг планировалось. И вот внезапно... такая нежность. Трепетные. Почистил от сорняков, вспушил грунт. Жалко же, так просятся. Красивые. Трогательно. И сирень туда же. Видел, понимал - ну да, сирень, одичавшая... густо-фиолетовыми крупными цветами. Породистая даже. А вот и не заметил год назад. Шелковица - "Я живая, я даже это...", и зачатки плодов на ветках. Да, милая, я помогу тебе, чтобы не в пустые плети. Люпин (который "вероника"), и вишни, груша и лилии. Хмель и... дружочек, как тебя зовут?
У меня проблема. Реальная проблема. На участке произросло неизведанное нечто. Я, конечно, ботаник, но больше по диким, лесо-полевым. А вот с садовыми иногда швах.
Оно скорей всего луковичное, как минимум - клубневое. В любом случае - многолетнее. В прошлом году не наблюдал, разве что листья заблудились в сорняках, в позапрошлом - дачу купил после периода цветения. А теперь у меня спящий король. Спящий, потому что цветения я не увидел пока, и есть риск, что к следующему приезду отцветёт. По началу весны думалось, что тюльпан: розетка листьев из земли всячески на это намекала. Приездом ранее решил, что всё-таки тюльпан, одичавший и тянущийся к свету, поскольку растёт под тенью столетней груши. Листья и прорезавшиеся бутоны как-бы намекали. Нихрена не тюльпан!!! Бутоны до сих пор остались бутонами, хотя все сроки вышли для тюльпанов, более того: "цветочек" вымахал под метр, и даже если списывать на тень, то как-то всё-равно не сходится. И пристальней присмотревшись к бутону видно, что это не один крупный цветок, а соцветие. Э-э-э...
Вдруг кто-нибудь прочтёт и кто-то знает: розетка листьев как у тюльпана, но более в салатовый оттенок и менее жесткие. В тени дерева стержни под бутоны вымахали в пределах метра (может чуть больше), не единичный цветок, а соцветие, простое или сложное - хз. Цвет неизвестен.
Меня это реально гложет. Не уверен, что выпадет возможность посетить дачу до того, как это чудо отцветёт. Обидка.
Ещё меня любит огонь. Настолько любит, что до смешного. Я - явно не костровой. И не мангальный. И не вообще. Поэтому вытащив из дома мангал, наполненный полубрёвнами и крупными поленьями... я устроил шоу из разряда "Серёга, я не умею разжигать мангал!!!". Бросил пучок соломы и поджёг. На самом деле намахавшись лопатой и топором, и потаскав десятилитровые леечки я сдулся... да, я слабак. Вытряхивать мангал и колдовать над ним мне было откровенно лень, пока Серёга прохлаждается с бензокосой (в бензопиле он залил карбюратор и я остался без развлечения). И всё бы ничего, вот только... огонь решил, что он будет гореть несмотря ни на что. Бедлам в мангале разгорелся. Хотя не должен бы. Водой, конечно, я его не заливал. Но всячески вредил мокрыми ветками и прочей шелухой, плюс бездарное шевеление углей в попытках затушить и, собственно,сбросить с себя приготовление обеда. Но огонь решил, что я слишком голоден (не удивительно, я ел десять часов назад), и разгорался всё сильнее. В итоге пришлось бросить на жар что-то мясное и булочное, и громко звать Серёгу с поля, потому что еда остынет. Нет, вот правда, это было издевательство. Я-то считал, что с мангалом придётся возиться Серёге...

Тоска

Не знаю, куда себя деть. Живу от визита до визита в клинику. Построить какие-то планы не получается. Хочется на дачу. И в кои веки расчёт не на свободное время и желание Серёги, а на моё расписание. Хочется в Черновцы. Уже еженные и любимые своей провинциальной мягкостью и пряничностью. Всё равно хочу. Но связан по тентаклям до 26-го. Судный день: 10 коронок. Я там чокнусь. Потом, наверное, получится сделать перерыв. Ага, после ортодонта и месяца растяжки. На море хочу всегда. На любое. И вроде как светит Гоа, и вполне по карману несмотря на "ж-ж-ж-ж, в стране кризис, зрада, всехслили, всёпропало" и прочий бред.  Ехали сегодня с таксистом. Нормально всё у всех. Все плачутся, но когда у нас не плакались? Страна, млять, плакальщиков.
- Ой, курс доллара, бензин, цены, бла-бла-бла...
- А как ты вообще, как бизнес, как продажи?
- Да нормально, вроде как только у недвижимости продажи снизились, но там цены падают, и народ занял выжидательную позицию, мол, пусть упадут, тогда и покупать. А так - нормально.
Действительно - нормально. Прошлый год, честно говоря, немножко хрен без соли доедали, ибо стоимость реализуемых нашей фирмой проектов не копеечная, а потенциальные клиенты испугались... кризиса, войны, апокалипсиса, да чего они только не испугались. Только наш народ долго бояться не умеет. Оговтались, как у нас говорят. Пришли в себя, и... понеслась. Деньги должны работать, деньги надо вкладывать.
Из любимых шуток последнего времени:
- Да твои челюсти на полмашины тянут. Или на две баньки на дачу. Или хороший кусок дачи...
Но челюсти необходимы. Без вариантов. И банька тоже. Но тут выбор сложнее: либо банька, либо таки Гоа. Ками-сама, а давай так, чтобы и банька и Гоа? Оч хочется. Я заработаю, я в этом году в ударе. Сам в шоке.
Но тоскливо, что привязан к клинике. Хочу перерыв. И хоть на пару деньков в Черновцы. А потом будет большой перерыв по имплантам. Можно и на Гоа. Хочу. Если в самолёт запихнут. 

Внезапно дыбр стоматологический, и снова Вася...

У кого чего болит, мда.
Он не разговаривает, а мурлычет. У него приятный бархатный баритон, и очень тихий убаюкивающий говор. А ещё он часто улыбается, поднимает бровь, смеётся. Строит глазки. Чего уж там, он откровенно флиртует. Прекрасно понимаю, что у человека манера поведения такая, не более того. Он со всеми такой. Наверное. Как минимум, он ко всем может найти подход.  Видимо уловил, что такое поведение меня расслабляет.
- Не, нормально, я там в кресле страдаю, а они угорают! - резюме от Гоши, пока ей снимали слепок, а мы с доктором продолжали общение.
Мне даже как-то неудобно перед дочерью, что она унаследовала мои зубы.
- Здоровые, ни кариеса, ни чего другого, нормальные зубы. Только им... годам к тридцати их не будет.
Гоша "обрадовалась" по самое некуда. Ровные, беленькие, крепкие, красивые зубы. Только эмаль тонкая и хрупкая. А значит - дело труба. Пока будут укреплять гелями. Вася смотрит с откровенным сочувствием:
- Нормальные здоровые живые зубы. Я не хочу их пилить. Хотя бы не сейчас.
 Заботливый. Я и анестезия - это очень сложно. Низкий порог боли и невосприимчивость к некоторым препаратам. Чувствительность такая, что в космос улететь. Поэтому три этапа: заморозка, "мелкий" укол, подготовительный к основному, основной укол. Вася выработал тактику и подобрал препараты. Ему одного раза хватило моего прыжка под потолок от боли. И вида моих слёз, стыдливо закрытых салфеткой. В итоге дошло до того, что разговор об имплантах начинается с серьёзных рассуждений о полной анестезии. Пытаемся просчитать риски для сердца. А с местной я этого точно не перенесу.
- Состав такой же!
Анестезия не подействовала. Вообще от слова совсем. Я даже переспросил, чего мне там засунули, думал, может, лекарство какое. Потому что в плане заморозки полный ноль. Пришлось вернуться к испытанному ранее средству, которое действует, хотя состав такой же. Так и живём.
- А Вы сегодня садист...
- Нет... ну нет...
Это на тему того, что добираясь до уцелевшей восьмёрки и работая с ней, Вася таки едва не поранил мне уголок рта. Мелкая трещинка, болючая и противная. Иначе никак. Предсказуемая жертва с моей стороны - расплата за короткие челюстные дуги. Я обозначил. А Вася с виноватым видом смазывал лекарством трещинку. Нежно-нежно. Мне его за эту нежность и заботу прибить хочется. Потому что обидно. Потому что именно нежность и заботу я получаю только от стоматолога. Жесть какая-то. У него взгляд побитой собаки, когда делает мне больно. Черт тебя побери, мальчик, у меня просто низкий порог боли, мне больно от любой царапины! Не смотри на меня так, не будь таким ласковым. Потому что я начинаю ненавидеть своих близких. В сравнении с тобой они просто черствые бездушные черти. 

Верба

Она никогда не была стальной. Никогда не была стеной. Каменной, нерушимой. Никогда, хоть многим и казалось.
Просто Она - верба. Гнётся, не ломается. И да, не стойте рядом, когда верба расправляет согнутые ветки. Хлёстко и наотмашь. Больно.
Она пережила ещё одну зиму. И природную, и свою личную. И если для всех зима выдалась тёплой и бесснежной, то для Неё - сугробы выше неба. Тяжелые обледенелые ветки, покрытые неподъёмным грузом снега. Но... тает. Хлёстко расправляется, освобождаясь от ледяных оков. Встряхивает невероятно поседевшими за зиму кудрями. Сбрасывает последний груз, прибивший к земле. И делает какие-то совершенно невероятные вещи. Больше не пытается придумать для себя реальность, причину оставаться понятной и понимающей. Зачем? Давно было пора освободиться. Привязчивая. Ветки так легко оплетались о чужие желания, что принимала за свои. Зачем казаться человеком, если ты - верба?
Она просто вдруг начала дышать и поняла, как много потеряла, считая ложное тепло правильным. Не было правильным. Лишь удушливым.
Метаморфоза. Делать чудеса. Те самые, которых так хотели многие. Скептически посматривали, мол, покажи, раз можешь. А теперь показывает. И сама удивляется, как легко всё. Хлоп, и сделано. Даже невозможное. Нечаянное.
Хлоп, и находится потерянное кольцо, с которым уже попрощались и заменили новым.
Хлоп, и нервотрещик-клиент звонит в истерике и уже отправил деньги по контракту, хотя до сих пор лукавил, манипулировал и сопротивлялся без малого четыре года.
Хлоп, и псевдоподружечка расплачивается за услугу с наивной блондинкой.
Хлоп, и дом закрыт барьером от теней, и маленькую девочку перестают мучить кошмары.
Хлоп, и за мелкую царапину на автомобиле заплатили так, как стоит замена крыла и двери.
Хлоп...
Хлоп...
Хлоп...
За пару недель слишком много событий.  И мелких, меркантильно бытовых, и совсем уж волшебных и невероятных. А она просто хлопает в ладоши.
- Да, сейчас сделаю, - хлоп.
Ещё слишком слаба, ещё не отогрелась, не распрямилась. Только вот кудри совсем беспокойные, не угомонить. Хоть и седые.  Кольцами по плечам. Сколько не распрямляй, всё равно вьются. Так стоит ли с ними бороться? Лучше не мешать.
Стоила ли реальность рамок и заблуждений того, чтобы за неё цепляться? Стоило ли так сгибать себя под грузом "я за них в ответе" и "так положено"?
Смеётся. Теперь смеётся. Оглядывается с лёгкой грустью, но без сожалений. И смеётся. Потому что это невероятно весело - потерять то, что и ценить не стоило.
Седая верба. А в глазах - весна. Как же легко теперь дышать.
Хлоп...

Вася...

Вася, ты просто бомба!
Даже не так.
Вася! Ты просто секс-бомба!!!
Ах, как ты касаешься моих губ...
В общем, у меня появился шикардосный стоматолог, такой нэжный и ласковый, разве что колыбельные не поёт. И роман у него с моими челюстями на ближайший год. Улыбка уже презентабельна. Наконец-то. Многие над ней старались, но удаётся почему-то только Васе.
На самом деле это долгая и неприятная история, как мне лечили и одновременно калечили зубы на протяжении более двадцати лет. Поэтому состояние жевательного аппарата выглядело пичалькой.
Но зато Вася...
Tags: ,

Система координат

Жду, когда же она рухнет. На диво оказалась стойкой. Моя собственная система координат. Понять бы ещё, что в ней на самом деле важно, а что -  второстепенно, антуражно, и для общего куражу, как говорится.
В определённой степени завидую некоторым людям. Тем, у которых всё сложилось с целями и перспективами, с ценностями и приоритетами. У них всё просто. Не сказать, что вот прям так все они - простые люди. Случаются и сложные. Но вот они определились и идут. Кто к персональной яхте, а кто и к нобелевке за науку. Кто к "семья значит - 7 "Я", а кто к "начальник не ругает, значит - зашибись". Все разные, но одинаковые в том, что определили свою цель, сколь высокой или примитивной она бы ни была.
Я - человек без цели. Человек - эксперимент. И всё бы ничего, если бы не срывало периодически. Когда срывает - оставляю вокруг себя выжженную пустыню.  Кто выжил - я не виноват. Кто отошел в небытие, осыпался пеплом - сам себе злобный дятел. Пустота остаётся. И риторическое: чем заполнить. Иногда на тему "злобных дятлов" остаётся собеседник и единомышленник. Тогда муссируется и пережевывается долго.  Я называю это сплетнями и ничуть не смущаясь погружаясь с головой в обсасывание костей ушедших из моей жизни. Иногда собеседника не остаётся. Тогда лишь пустота. И очерствелое циничное осознание: "побесился немного для проформы - и ладушки, и хватит". Потому что если некому ковырять рану, то она и не зудит. Не беспокоит.
Хотелось, чтобы что-то беспокоило. Но даже какие-то бытовые проблемы и жизненные вопросы всего лишь раздражают. Не волнуют, не заставляют переживать. Попросту раздражают, как назойливые мухи.
Начавшиеся волнения в стране вселяли надежду на что-то интересное. Нет, с самого начала я их и не заметил. Побушуют, побалагурят со сцены, споют, станцуют... разойдутся. Но случилось неожиданное - президент заагрился, пробуксовал, и... перестал быть президентом. Теряя рандомно-позитивные активы возбудился Кремль. И намечалось... намечалось что-то масштабное и весьма занятное. А превратилось в предсказуемое тягучее болото. Хорошо это или плохо - без разницы. Мне просто стало скучно. Россия слишком сгнила, чтобы решиться на нечто грандиозное, Украина слишком слаба, чтобы закатать кремлёвских в асфальт. Нет, если включить немного логики и аналитики, то и дураку станет понятно - Украина выгребется. Неважно с какими потерями и падениями, но выгребется. Но, Боже мой, как это скучно.
Скука. Главный враг. И я не представляю, как с ним бороться. Уж лучше апокалипсис. Можно - ядерный. Меня бы это развлекло. Мечты... мечты...
К чему это я? Ах да, я не люблю людей. В массе своей они скучны настолько, что зубы сводит. И примитивны в меркантильности своей. Постепенное отторжение всего, что ценно людям, приводит к одиночеству и скуке. Можно ещё какое-то время делать вид, будто меня волнуют проблемы и потребности моей семьи. Но это тоже мимолётно. Чем больше я отказываюсь от их понимания мира, тем больше выжженная пустыня вокруг меня. Давно не интересны эти вещи, лишь их несостоятельность в моей системе координат проявляется постепенно для окружающих. Отказ от секса, как от бессмысленного занятия привёл к потере любимой женщины. Догадываюсь, что скажи я сейчас, насколько мне фиолетовы психополовые траблы Гоши в связи с её парнем из РФ на фоне межгосударственного конфликта (тоже мне Монтекки с Капулеттями) - потеряю дочь. Волнует ли это меня? Нет. Не озвучиваю лишь потому, что не переношу истерик и громких звуков. Неимоверно стойкой выдержкой на тему моего пофигизма к бренной жизни отличается Серёга. Наверное, убедил себя, что мне всё это небезразлично и я стараюсь (бгг, батя, я стараюсь). Правду он не то, чтобы совсем не слышит - он отрицает существование её, как таковой. Я и не напрягаюсь особо, чтобы доказать противоположное. Киваю, соглашаюсь. Иду на рынок и покупаю смачный кусок балыка, чтобы приготовить сыровяленый деликатес.  Любят. Разбалованные они у меня. И я им потакаю. Но это всё "пока". В моей пустыне скоро не останется даже этих, самых стойких. В какой-то мере это грустно. Потому что скучно. И одиноко. Но остановит ли это меня? Думаю - нет. 

То ли смеяться... то ли смеяться

Видимо, в российских издательствах совсем всё плохо, раз даже такой графоманишка, как я, получил пять предложений опубликоваться за последние полгода.
Касательно же меня - не отвечаю им. Да и зачем? Графоманскую лавочку я прикрыл на неизвестный срок, а продвигать старые (и всё равно "сырые") работы нет никакого желания. 

Внезапная попытка ни о чём

На самом деле это просто усталость. От всего. И поэтому бессонница вернулась. Обидно, что теперь нечем занять себя ночами. Раньше хоть писал. Но сейчас и с графоманией покончено в силу усталости. И решать ничего не хочется, и менять ничего не хочется. Какая-то вселенская апатия, прям.

И вялая, очень вялая попытка вернуться к дневнику. Думаю - провальная. Поскольку для дневника необходимы мысли, а их нет. Прекрасная выжженная пустыня и полное одиночество. Не то, чтобы совсем полное, но близкое к тому.  Ещё бы сбежать от оставшихся домочадцев... Но это разве что в преисподнюю. Хотя и там достанут.

А ещё "Доктор Кто" закончился. На "Торчвуд" не стоит. Так что с синематографической пищей полный швах.

На политику тоже не стоит. Передоз. Говорить ещё могу, а вот облечь в текстовую рамку - черта с два.

Остаётся только в монастырь. Но я ж того, со своим Богом, так что в любую религиозную цитадель ни ногой. Так и остаюсь с Ним. Один на один. Беседую. Смахивает на шизофрению, но домочадцы давно привыкли: не удивляются, диагнозы не ставят. Не беспокоятся - я же тихий.